OUTDOORS EM SALINAS

29 03 2008

A Maioria já deve ter visto, mas quem não viu aí fica:

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E Essa para Finalizar e Para você que bebe refletir! 
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**** FELIZ PÁSCOA ****

23 03 2008

FELIZ PÁSCOA PESSOARRRR!! :mrgreen:

rou rou roouuu (Ops isso é Natal :lol:)

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Du* Blog: Insuportáveis! qui copiou du Inteligência de Robô!
* = parece aquela linguagem de orkut… que Nhacka!




SÃO PAULO FORA DO G-4

16 03 2008

Não há uma matéria melhor para um blogueiro quando o São Paulo perde… e essa não é exceção …

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(UOL imagens)

Eu Sou Palmeirense e não pude esconder a minha felicidade quando fiquei sabendo que o São Paulo perdeu o jogo, e perdeu o G-4…. Só o placar de 4 x 1 contra o São Paulo já faz a matéria ficar interessante e humorística!

O São Paulo até que tentou fazer algo aos 38 minutos do 1° tempo, fez um golzinho simples e nada de mais…

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Aí chegou o Palmeiras no fim do 1° tempo, foi aqui que o São Paulo começou a perder o jogo… Kléber fez um golaço para o Palmeiras!

No 2° tempo já dava para notar a tristeza do São Paulo… principalmente após o 31 minutos do 2° tempo, onde Denílson cobrou o pênalti e fez o gol. Aos 39 Valdivia cobra outro pênalti e aos 50, só para finalizar a partida, o Diego souza cobra outro pênalti…

Ou Seja, Palmeiras ganhou de virada, e de goleada!!

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Aos São Paulinos: Fica o G-4 para a próxima!!! 





TOLERÂNCIA 0

16 03 2008

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
– Você tá dormindo?
– Não, tô treinando pra morrer!


2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
– Tá com defeito?
– Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
– Vai sair nessa chuva?
– Não, vou sair na próxima. (hahahahahahaha)

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
– Acordou?
– Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
– Onde você está?
– No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
– Você tomou banho?
– Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
– Vai subir?
– Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
– Flores?
– Não!!!!!!!! Cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
– Tem gente?
– Não! É a bosta que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
– Em dinheiro??
– Não, me dá em clips e borrachinhas!




FILOSOFIA DE BOTECO!

14 03 2008

‘Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!’ (boa )

‘A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação’.

‘Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!’

‘Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos’.

‘O Brasil é um país geométrico… tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.’

‘Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola… e come!’ (quem escreveu é um F.D.P.!!!)

‘Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!’

‘O chifre é como o consórcio… quando você menos espera é contemplado.’

‘Homem feio é igual à ventania: só quebra galho’.

‘A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo’.

‘Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.’

‘Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.’ (Isso é mentira!!)

‘Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo…’.

‘A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.’

‘O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido…’.





MULHER ÀS COMPRAS…

10 03 2008

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:

-2 caixas de leite integral,
-1 dúzia de ovos,
-1 litro de suco de laranja,
-1 alface americana,
-1 kg. de café e
-1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:

– Você deve ser solteira.

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:

– O senhor está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?

O bêbado respondeu:
– Porque você é feia pra caralho!





QUEM FALA O QUE QUER, OUVE O QUE NÃO QUER!

9 03 2008
Aconteceu na PUC-RS.

Uma professora estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

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O Joãozinho que sentava no fundo da classe perguntou com aquele velho ar de cinismo:

– ‘Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?’

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.

Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

– ‘Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão… ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé’.